Избавиться от обиды.   

                                                                            Не стоит обижаться на людей за  то,                       

                                                                          что они не оправдали наших надежд.

                                                                         Мы сами ожидали от них большего…

  Почему люди обижаютя? С помощью обиды мы хотим донести обидчику и окружающим, что произошедшее нас не устраивает. И просим: «Исправьте это немедленно! Или хотя бы извинитесь».   Обида охватывает нас, когда мы теряем способность любить и проявлять заботу. В большинстве случаев человеку, испытывающему обиду, кажется, что он дает другим больше, чем получает взамен.

Наша способность переживать обиды зависит от способа мышления и от тяжести травмы, которую нам нанесла ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие производит разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и в одно и то же время.

Откуда берется обида.

 Событие не имеет значения, важно только то, какую травму оно вам нанесло. Что бы это ни было – смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство, оскорбление, унижение, непонимание, непризнание, игнорирование, – выход из каждой из этих ситуаций имеет единый алгоритм и общие законы.

 Этапы прохождения психологической травмы:

1.   Первое, что мы испытываем, столкнувшись с травмирующим нас событием - это шок. Мы как будто замираем, каменеем и резко отказываемся что-либо понимать. Или выполняем какие-то глупые действия на «автомате» при отсутствии хоть примерного осознания происходящего.

2. Второй этап прохождения травмы - это отрицание. «Нет. Этого не может быть!» Умом мы, конечно, понимаем, что это произошло, но смириться с этим никак не можем. Мы живём, как если бы ничего не произошло. Как если мы утром проснёмся, и всё окажется сном. Мы ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшем. Жизнь как будто остановилась и замерла в одном-единственном измерении «до». В таком состоянии можно существовать долгие годы, живя в мире собственных иллюзий и страхов.

3.  Принятие – очень важный этап выхода из травмы. Приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы даём себе возможность двигаться дальше. «Это произошло. Обратного пути нет. И как раньше, уже не будет никогда». Из мягкого кокона иллюзий мы вываливаемся в реальный мир. Больно. Страшно, но необходимо.

4.  Поиск виноватых  – этим мы занимаемся сразу, как только примем факт состоявшегося события. В зависимости от обычного пути обращения с миром, мы можем:

• Обвинять во всём себя, бесконечно анализируя свои ошибки – в этом случае получим чувство вины, неполноценности, недостойности жить, потерю веры в себя и самоуважения.
• Обвинять их, его, её, весь этот мир – получим агрессию, месть и злобу.

За всеми этими чувствами стоит обида – на себя ли, на них ли.

Поведение обидчика.

Если обидчик исправился или повинился так, как обиженному хотелось, то конфликт исчерпывается сам собой. Но обидчики не всегда извиняются и исправляются.  Они могут:

• Не соглашаться с предъявляемыми претензиями.
• Настаивать на своей правоте.
• Обижаться в ответ на вашу обиду.
• Вообще не понимают, из-за чего возникла обида.
• В принципе не замечают вас и вашу обиду, поскольку им на вас... всё равно. 

Поведение обиженного.

  Сильнее всего обида ранит не обидчика, а обиженного, поскольку это чувство в большей степени направлено внутрь человека. Обида – это негатив, который мы держим в себе. А это портит нам здоровье, нарушает нормальное течение жизни, заставляет чувствовать себя несчастными, делает нас одинокими. Обижаются все, но в разной степени. Кто-то может смахнуть негативное чувство, простить обидчика, а кто-то обижается на долгие годы, помнит малейшие подробности случившегося. Вы думаете, что наказываете кого-то, но на самом деле караете лишь себя.

   Как ведёт себя обиженный:

• Развязывает войну во имя победы. Тут главное во время остановиться даже если не победил. Примиритесь с неизбежным!
• Страдает в стороне, тем самым наказывает сам себя. Вы можете отойти в сторону, продолжая излучать обиду, и страдать долго и непродуктивно.
• Не воюет, но помнит всё  и не прощает. Но затаённая обида периодически всплывает и омрачает жизнь.

    Вы показали миру, что обижены, попытались тем самым изменить ситуацию. Не получилось – отключитесь, иначе вы можете развернуть затяжную войну.

  Есть абсолютно необидчивые люди. Им знакомо чувство обиды, но оно, как правило, мимолетно. Такие люди очень легки в общении, с ними удобно. Но часто с необидчивыми людьми окружающие не церемонятся, перестают считаться. Так что какое-то время обиду лучше продемонстрировать, чтобы люди не злоупотребляли легкостью вашего характера.

 Как выйти из состояния обиды. 

  Есть техники, позволяющие быстрее выйти из состояния обиды. Все они основаны на принципе – «вылей обиду».

  Можно бесконечно выговаривать друзьям и близким, в сто двадцать пятый раз прокручивая одно и то же, каждый раз заново расчёсывая раны. Хорошо, если в окружении есть кто-то очень терпеливый и умеющий слушать, который бы не подогревал ваши эмоции, но и давал бы высказать всё, что наболело. Если этот кто-то не психотерапевт или персональный коуч, то быть долго вашей «жилеткой» для него будет совсем не экологично. Так же стоит обратиться к профессионалам, чтобы период выговаривания прошёл быстрее и легче.

  Можно не только выговорить обиду, но и выкричать её в никуда. Уехав куда-нибудь в поле, в горы. Можно выкричать её, включив воду на полный напор и смыть в канализацию.

  Только не вздумайте выговаривать своему отражению в зеркале!

  Есть целая техника выписывания обиды. Она основана на написании послания своему обидчику. Само послание вручать не надо. На листе бумаги напишите письмо, начиная со слов: «Я обижаюсь на тебя за…» Варианты: «Я злюсь на тебя за…», «Я ненавижу тебя за…» Пишите до ощущения, что больше уже сказать нечего, вы сказали всё, что могли. Маркером будет ощущение «звенящей пустоты». Далее сделайте с этим листком всё, что хотите. Кто-то рвёт на мельчайшие кусочки и развевает по ветру из окна машины на бешеной скорости, кто-то сжигает и смывает пепел в унитаз. Фантазии нет предела. Избавьтесь от своих обид самым желанным для вас способом. И это ещё не всё.

  Напишите второе послание, начинающиеся со слов: «Я виноват(а) перед тобой за…» Как правило, оно заканчивается словами «Прости меня за…» Это послание даст вам возможность получить заочное прощение и отпущение грехов. Участь его также определите сами. А следующее письмо начните словами: «Я благодарен(а) тебе за…» Пишите, есть за что благодарить. Вот это и будет завершающий, исцеляющий этап принятия. Благодарность ему, ей, им, себе, миру за тот ценный опыт и возможность вырасти и измениться, который вы получили, переживая свою обиду. Маркером здорового завершения ситуации является чувство тихой грусти и благодарности, которое вы испытываете, вспоминая травмировавшее вас когда-то событие.

  Но, к сожалению, мы устроены так, что нам очень сложно вырезать себе самостоятельно гланды и также сложно самостоятельно избавиться от психологических проблем.

 Что толку человеку, если он выигрывает, хоть целый мир, но при этом терзает здоровье? Дейл Карнеги.

Если простить обиду не получается.

• Попробовать составить разговор с обидчиком. Он может не понимать на что или почему мы обижаемся. Любой конфликт нужно проговорить хотя бы один раз.
• Не прокручивайте в голове мысленные диалоги. Перестаньте играть в игру «я думаю, что ты думаешь, что я думаю»! Вы настраиваете себя на определенный ход событий. Когда обидчик ломает воображаемые вами стереотипы (а в жизни так и происходит), вы теряете способность адекватно реагировать на ситуацию, потому что настроились на другое, и обижаетесь еще больше.
• Не распаляйте себя, пересказывая случившееся.
• Что мешает отпустить обиду, скорее всего гордость. Нужно попытаться усмирить гордыню, один из смертных грехов. Нужно не прощать. Простить – значит сначала осудить. Тогда как с самого начала, и даже еще до начала, нужно благодарить. Заменить обиду благодарностью – значит превратить гордыню в смирение.
• Попытаться постепенно вести  себя так, как будто ничего не произошло, медленно идти на сближение.
• Что вы хотите получить от этой обиды? Или просто это стало привычкой?
• Кроме боли и разочарований обида ничего не внесла в вашу жизнь. Так стоит она того?

Великодушие и умение прощать, свойственны только сильным людям, помните

об этом. Обидчивость – удел слабых, неуверенных в себе людей. Ошибки делают все, и вы в том числе. В попытке исправить чужие ошибки вы можете потерять самих себя. Умейте защищаться, но не забивайтесь на долгие годы в норку сожалений и разочарований.

Притча.

Как-то, два друга много дней шли в пустыне. Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощёчину другому. Его друг, почувствовал боль, но ничего не сказал. Молча, он написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину". Друзья продолжали идти, и через много дней нашли оазис с озером, в

котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, то высек на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь". Первый спросил его:

- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?  И друг ответил:

- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но, когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Научись писать обиды на песке и высекать радости на камне.

Оставь немного времени для жизни! И пусть тебе будет легко и светло...

ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ЧТОБЫ ПРИНИМАТЬ ТО, ЧЕГО Я НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО — ИЗМЕНЯТЬ ТО, ЧТО МОГУ, И МУДРОСТЬ — ВСЕГДА ОТЛИЧАТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО.                                 

                                                              молитва Райнгольда Нибура